Skrivena trauma moje hronične bolesti

To je prva traumatska uspomena koju sam ikad oporavila i proradila sa svojim sadašnjim terapeutom, prije četiri godine. Obrada Pennyne smrti i načina na koji je ona utjecala na mene – kako je duboko u meni usadila strahove od vlastitog tijela i sudbine – bio je proboj koji mi je bio potreban da prepoznam ogromnu traumu koja se polako odvijala u meni tokom mnogo godina.

)Hronična bolest je nedovoljno prepoznat i pogrešno shvaćen izvor traume. „Često u našem društvu i našoj kulturi razmišljamo o traumi kao o nečemu što je povezano s borbom ili vrlo nasilnim, zastrašujućim događajem,“ Ashwini Nadkarni, MD, instruktor na Harvardskoj medicinskoj školi i psihijatar u Brigham and Women's Hospital koji je specijalizovan za rad sa ljudi koji žive sa hroničnom bolešću, rekli su mi. “Ono što nije dobro shvaćeno je da teret hroničnog zdravstvenog stanja u velikoj mjeri ispunjava te kriterije za iskustvo traume.”

Trauma moje dijagnoze dijabetesa počela se manifestirati u savršenoj oluji adolescencije. Doživljavala sam nove stresore: mamine probleme sa mentalnim zdravljem i, nakon što sam već nekoliko godina sama upravljala svojom brigom, izgaranje od dijabetesa – izraz koji se koristi za opisivanje osjećaja emocionalne sprženosti od strane non-stop menadžmenta. Nikada prerađene traume nabujale su se u talase besa, užasa, samoprezira i, iako to tada nisam mogao da nazovem, tuge – za telom, zdravljem, lakim odnosom sa hranom, poverenjem u sebe i potencijalnu budućnost koju sam izgubio. U 13, prvi put sam se uhvatio u koštac sa veličinom i postojanošću svoje bolesti.

Krivio sam sebe što sam dobio dijabetes. Vjerovao sam da je moje postojanje teret za sve, osjećaj koji mogu pratiti do određenog sjećanja od nekoliko godina ranije. Na porodičnom odmoru u Juti jednog ljeta, pokušavali smo otkriti ko ide na planinarenje s mojim roditeljima, a ko ostaje, i ja sam se dobrovoljno prijavio. Kada su moji roditelji bili van dometa, moja sestra je prosiktala na mene: „Zar ne misliš da mama i tata žele da pobjegnu od brige za tebe i tvoj dijabetes bar jednom )?” Krivica me je slomila i nije mi se ipak dalo ići.

Paralizirajući strah i morbidne pretpostavke zamaglili su moje vizije budućnosti. Ova osnovna uvjerenja mi je najteže prepoznati kao traumatične ostatke, jer su dugi niz godina bila jednostavno sočivo kroz koje sam vidio sebe i svijet. Uvjerenja poput: Vjerovatno ću doživjeti komplikacije kao što su oslijepljenje i otkazivanje bubrega do 13. Ne bih trebala imati djecu jer će biti bolesna i mrzeće me. Umrijet ću mlad.

Opsjedali su me ne traumatski bljeskovi, već traumatski bljeskovi naprijed u lijes bolesti i patnje. Progutale su me depresija i anksioznost. Nametljive misli i osjećaj predstojeće propasti držali su me budnim noću dok sam guglala fraze poput “prosječnog životnog vijeka žene dijabetičarke tipa 1.”

Na kraju sam počela ići na terapiju i uzimati antidepresive. Sa tijelom koje sam vidio kao fundamentalno, nepovratno slomljeno, spremno sam prihvatio da je i moj mozak slomljen. Počeo sam da umrtvljujem od šećera, izuzetno autodestruktivnog impulsa za osobu sa dijabetesom tipa 1. Razvio sam poremećaj prejedanja—koji je izazvao pustoš na mom šećeru u krvi—koji sam krio od svih.