Kako prestati izvlačiti ljutnju na voljene osobe
Dobra vijest, prema dr. Bobbyju, je da je situacijski bijes najmanje komplikovana vrsta pogrešno usmjerenog bijesa na kojoj treba raditi. „Prvi korak je prepoznavanje da trenutno nisam svoj; Prolazim kroz nešto teško zbog čega razmišljam i osjećam se ljutito”, kaže ona. “Umjesto da slijedite svoja osjećanja, mnogo je korisnije reći sebi, neću biti prevaren da povjerujem da je ova priča istinita.”
Uzmite ovaj scenario: Vi ste vi. ozdravljenje od operacije i bol vas čini razdražljivim do te mjere da zamagljuje sočivo kroz koje gledate na život: Pomalo neuredan dom vam izgleda beznadežno jadno. Bez obzira na to jeste li vi djelimično krivi za pomenuti nered, sada ste bijesni na svog partnera jer “nikada” nije pospremio. Dr. Bobby preporučuje da se zapitate: “Kako moje emocije boje ovu priču?” prije optužite svog partnera za hronično nepoštovanje, što će ga vjerovatno ostaviti povrijeđenim, zbunjenim i/ili odbrambenim.
U Drugim riječima, ponovno pisanje vaše priče koja izaziva bijes može stvoriti prostor između vas i vrućih osjećaja koji kao da šapuću: „Zalupite vratima ormara jako glasno i jednostavno se ugasite!“ u vašem uhu.
Proučite obrasce koje ste naučili od svoje porodice.Ponašanje i uvjerenja koja imate naučeno od vaše porodice porijekla može u velikoj mjeri informirati kako se nosite s većinom stvari, uključujući ljutnju. „Kada ih gledamo kako bjesne ili flaširaju stvari, a zatim eksplodiraju, mi to nesvjesno upijamo kao kako biti u svijetu – posebno u vezama“, kaže dr. Bobby.
Ovo može biti jedinstveno komplikovano za one koji su odgajani u ne-zapadnoj porodičnoj kulturi, kaže Siddiqi. „Mnogo djece prve, druge i treće generacije odrastalo je u porodicama u kojima se o ljutnji zapravo nije pričalo jer je to bila kolektivistička kultura“, objašnjava ona. „Nikada se nije radilo o njihovim individualnim potrebama, već o tome šta će porodičnu jedinicu održati sretnom.“
Na kraju, Siddiqi kaže, ovo može dovesti do „mnoge kognitivne disonance“ i zadržavanja -gore frustracije koju ljudi nikada nisu naučili da izraze direktno. “Neki klijenti s kojima radim bit će sasvim u redu sa svojim roditeljima na prvi pogled, ali zapravo će biti jako ljuti na njih zbog nečega i onda to iznijeti na svog partnera”, objašnjava ona.
Siddiqi radi sa klijentima iz različitih kulturnih sredina kako bi im pomogao da se oduče od porodičnih modela destruktivnog ponašanja kroz razmišljanje i osmišljavanje novih „skripta“, što znači jasniji jezik koji im omogućava da izraze svoje prave emocije. „Iznenadili biste se koliko puta mi ljudi kažu: ‘Želim da izrazim svoj bes, ali čak ni ne znam šta da kažem'”, kaže ona. “Mnogi ljudi nemaju emocionalno obrazovanje da znaju razliku između zdravih i odbrambenih riječi, ili da izjava ‘ti’ u odnosu na ‘ja’ može imati zaista veliki utjecaj na drugu osobu.”
Na primjer, kada tražite to vrijeme za sam nakon posla, Siddiqi preporučuje da kažete nešto poput: „Kada dođem kući, treba mi vremena za sam prije nego što ispričam o svom danu. Osećam se preopterećeno kada mi postavljate mnogo pitanja odjednom. Htio bih razgovarati za 15 minuta da se dekomprimiram. Da li vam to zvuči razumno?”