Kako se nositi sa porodičnim stresom tokom praznika, tvrde terapeuti

Pretpostavljam da onaj ko je prvi rekao da su praznici „najdivnije doba godine“ nije odrastao u duboko teškoj porodičnoj dinamici. Kao psihoterapeut koji je specijaliziran za pomoć ljudima koji se bore s pitanjima vezanim za kulturne i međugeneracijske sukobe, mnogi moji klijenti osjećaju praznike daleko od divnih.

Tokom poslednjih meseci u godini, većina nas je preplavljena slikama srećnih porodica koje slave zajedno na našim ekranima. Za mnoge moje klijente i mene, ovi Instagram objave, reklame i praznični filmovi sa savršenim slikama mogu biti bolan podsjetnik na ono što ne imamo, što može izazivaju osjećaj izolacije, usamljenosti i depresije. Ali istina je da ima mnogo više ljudi koji se bave teškim porodičnim stvarima nego što se na prvi pogled čini. Jednostavno ne objavljujemo o našim borbama na društvenim mrežama.

Zato sam ove godine zamolio 10 kolege terapeute iz različitih sredina da podijele kako oni se nose sa napetim porodičnim odnosima tokom praznika—tako da se oni od nas koji se bavimo sličnim problemima ove godine mogu osjećati više podržani (i manje sami).

1. Zapitajte se zašto idete kući za praznike.“Ako se osjećate konfliktno oko boravka kod ili posjećujući svoju porodicu tokom praznika, važno je razmotriti: koja je uopće svrha vašeg povratka kući? Idete li samo zato što se od vas očekuje? Ili zato što ćete se osjećati krivim ako to ne učinite? Jeste li istinski uzbuđeni zbog ponovnog povezivanja s nekim članovima porodice i stvaranja novih uspomena? Uvjerite se da razumijete koji su vaši razlozi za povratak kući i da li vam ti razlozi služe i/ili donose radost. Ako posjeta vašoj porodici dolazi na štetu vašeg mentalnog zdravlja, cijena može biti previsoka. Kada su vam razlozi jasni, često je lakše donijeti odluku koja daje prednost vašoj dobrobiti – i manje je vjerovatno da ćete se osjećati krivim ako odlučite preskočiti određena putovanja ili okupljanja kako biste zaštitili svoj mir.” —Beverly Ibeh, PsyD, psiholog u Thrive Psychology Group

2. Smanjite svoja očekivanja i pravite pauze kada je to potrebno.“Važno je imati realan pogled i znati da stvari mogu poći naopako s vašom porodicom. Možete se nadati da neće, naravno, ali počevši sa prihvatajućim stavom (Ovdje postoji neka teška dinamika, pa ću samo uzeti ovaj trenutak po trenutak ) može spriječiti da se nadate i, kao rezultat, ublažiti udarac ako stvari krenu postrance. Nešto drugo što radim je da izbjegnem teške trenutke tako što ću se odmaknuti i prakticirati malo pažnje. Vazduh je oštar u većem delu zemlje u ovo doba godine, a priroda je prelepa i obnavlja. Izlazak na stražnji trijem i nekoliko udaha, na primjer, ili odlazak na pauzu u šetnju prije nego što se vratite u interakciju s porodicom (ili prije nego što vaše okupljanje počne) može vam dati neku perspektivu i pomoći vam da uđete u mirniji prostor .” —James Harris, LMHP, osnivač Men To Heal

3. Uspostavite granice sa svojom porodicom unaprijed.“Umjesto da sam snosim odgovornost za snalaženje u nezgodnoj porodičnoj dinamici, dijelim to s članovima porodice sedmicama prije praznika. Na primjer, sa svojim voljenima unaprijed komuniciram svoje nedopuštene teme i tražim njihovo učešće kako bi poštovali moje granice. Ako znam da postoje određeni obrasci koji se obično odigravaju u ovo doba godine, tražim jasnoću o tome kako bi ljudi željeli da se snalaze u ovim situacijama kako bi izbjegli sukob. Vjerujem da smo obostrano odgovorni i sposobni da zajedno kreiramo porodični prostor koji je pun poštovanja i uživa. Također odvajam vrijeme da saslušam želje članova moje porodice i zamolim ih da podijele načine na koje mogu i njih podržati.” —Melody Li, LMFT, osnivač Inkluzivni terapeuti

4. Podsjetite se da je u redu reći “ne.” “Za mnoge od nas koji smo odrasli u azijsko-američkom domaćinstvu, reći ‘ne’ starijima je kao dodavanje ulja na vodu. I općenito, čin postavljanja granica s voljenim osobama može biti težak iz raznih razloga. Zvuči jednostavno, ali podsjećanje sebe da će ljudi preživjeti ako, na primjer, ljubazno odbijete fizičke geste zbog kojih se možete osjećati nelagodno, kao što su zagrljaji i poljupci, ili smireno odbijete upustiti se u određene razgovore za stolom za večerom, može vam pomoći da dobijete udobnije crtanje ovih linija. Kao što možete zapamtiti da niste odgovorni za to kako drugi reaguju kada postavite granicu; Vi ste odgovorni samo za svoju isporuku.” —Brandon A. Shindo, LCSW, suosnivač K & B Therapy, Inc.

5. Postavite ograničenja s članovima porodice koji dijele različite vjerske stavove.“Praznici mogu biti posebno nezgodni ako se vaša porodica sastoji od ljudi s vjerskim stavovima i običajima koji se razlikuju od vaših vlastiti. Možda je ulazak u crkvenu zgradu previše aktivirajući za vas, ili se možda borite sa porodičnim zastojima, kada neželjeni savjeti počnu da pristižu. Postavljanje ograničenja u ovim slučajevima može izgledati kao da kažete: ‘Hvala na pozivu na večeru za Hanuku! Mogu biti tamo u 5, ali moram biti na putu do 7.’ Ili možda: ‘Cijenim poziv na službu za Badnje veče, ali ove godine ću vam se pridružiti kasnije u kući.’ Iako bi vaša porodica mogla biti uznemirena što postavljate ova ograničenja, važno je zapamtiti da je vaš posao da uspostavite svoje granice – a ne da upravljate time kako se drugi osjećaju o njima.” —Natalie Kember, LMSW, socijalna radnica sa sjedištem u Michiganu

6. Naučite kako da se odvojite kada je to potrebno.“Bez obzira na praznike, bilo da je Divali ili Božić, često sam primijetio kod sebe i svojih klijenata neki oblik bilo međugeneracijskog sukoba ili porodična povezanost koja zahteva odvojenost da bi se pronašao mir. Kada se osjećam preopterećeno u ovakvim situacijama, naučio sam da se graciozno izvučem i upustim se u vježbe uzemljenja. Ovaj put daleko mi pruža priliku da se usredsredim i budem strpljiviji i manje osuđujući unutar porodične dinamike.” —Pavna K. Sodhi, EdD, psihoterapeutkinja i profesorica savjetovanja na Univerzitetu Ottowa

7. Samo nemojte ići.“Strategija suočavanja koju sam koristio i preporučio svojim klijentima je da se jednostavno ne pojavljujete na prazničnim okupljanjima od kojih se plašite. Samo ne idi! Moj novi omiljeni način da to uradim je da odem na odmor tokom praznika. Ako niste u gradu, nema očekivanja da prisustvujete. Promjena krajolika također može biti od pomoći u podizanju raspoloženja i osjećaja u vezi s godišnjem dobu (i općenito). Ako vam puno putovanje ne uspije, možete napraviti i zabavne dnevne planove. Razmislite s kim biste radije proveli to vrijeme. Da li je to partner, prijatelji ili čak i vi sami? Kada saznate, isplanirajte putovanje ili izlet tako da imate čemu da se radujete. —Joi Britt, LCSW, vlasnica Life Intentionally Psychotherapy

8. Kreirajte vlastite tradicije i rituale.“U mojoj porodici iz djetinjstva rijetko smo ukrašavali ili nudili poklone. Praznici su bili jedva mrlja u kalendaru. Moji roditelji imigranti bili su previše iscrpljeni i finansijski ograničeni da bi ukrasili našu kuću ili kupili obilje poklona. Sada, sa svojom porodicom, moj partner i ja razmišljamo o pokretanju vlastite praznične tradicije. Stvarajući ove rituale, mogu žaliti zbog nedostatka slavlja koje sam iskusio kao dijete, ali i raditi na stvaranju radosti i uzbuđenja koje sam sada propustio. Praznici su postali omiljeno godišnje doba moje djece, a ovaj proces je i za mene bio reparativni.” —Jenny Wang, dr, psiholog, autor i osnivač Azijati za mentalno zdravlje

9. Napravite siguran prostor za sebe.“Odrastajući kao jedino dijete koje je odgajala samohrana majka koja je emigrirala iz El Salvadora u 101, sezona praznika je obično bila izazovna za snalaženje, jer sam uvijek bila tužna što moji porodični odnosi ne izgledaju isto kao moji vršnjaci u školi ili kao u proširenoj porodici moje majke. Moj blagi podsjetnik svima koji pokušavaju da se snađu u složenosti teške porodične dinamike tokom praznika je da zaslužujete da budete u sigurnom prostoru i da je u redu da zaštitite svoje emocionalno blagostanje stvaranjem vlastite tradicije i postavljanjem granica. Samo zato što ste u srodstvu sa nekim ne znači uvek da ima najbolje namere za vas. Ponekad se morate distancirati od ljudi koji nisu dobri za vaše mentalno zdravlje, a samo zato što je neko dio vaše porodice, to ne znači da mora biti dio vašeg životnog puta. Sposobni ste i zaslužni za stvaranje praznične tradicije i dinamike koja vam donosi radost i mir.” —Carla Avalos, LCSW, vlasnica Nuevos Caminos Therapy

. Organizujte porodična druženja na svom terenu.“Ponekad su ljudi u situaciji da žele odobrenje svoje porodice, bilo da se radi o njihovom rodnom izražavanju ili seksualnosti, njihovoj religioznosti vjerovanja, ili čak gdje žive. Umjesto da stalno tražite odobrenje od roditelja koji se nisu povukli, moj prijedlog je da se fokusirate na izgradnju života koji volite i na koji ste ponosni, a zatim pozovite svoju porodicu u to ako želite, s bilo kojim granicama koje trebate. Ne morate tolerisati zlostavljanje ili nepoštovanje bilo koga – uključujući porodicu. Međutim, lakše je postaviti te granice kada je, da tako kažem, na vašem terenu. Pokušajte organizirati večeru u svom domu, na primjer, tako da možete postaviti pravila i tempo kako želite da izgleda veče. Na taj način ih puštate u svoj život, umjesto da kažnjavate sebe čekajući da se pojave.” —Sara Stanizai, LMFT, vlasnica Prospect Therapy

. Provedite vrijeme sa svojom odabranom porodicom.“Tokom proteklih nekoliko godina, (re)kreirao sam tradicije oko praznične sezone koje su više u skladu s mojim vrijednosti i uvjerenja. Potičući iz imigrantske porodice, ovo je često nailazilo na zbunjenost, osudu i otpor. Ponekad bi me ove kritike i primjedbe odvele niz misaonu spiralu sumnje u sebe i krivice. Ono što mi je pomoglo da utišam te unutrašnje glasove je okretanje mojoj zajednici. Postojanje sa voljenim osobama koje poštuju i potvrđuju moje izbore podsjeća me da nisam sama i da moji izbori nisu ni loši ni pogrešni. Ovo može poslužiti kao moćna provjera stvarnosti vaše istine (kada vas vaš um pokušava uvjeriti u suprotno). Preporučujem da u ovoj prazničnoj sezoni namjerite da provedete vrijeme s onima koji vas vide, odaju vam čast i afirmišu vas – sve vas.” —Ivonne M. Mejía, psihologinja, psihologinja i vlasnica Pachamama Therapy Collective

Povezano:

8 savjeta za razgovor sa nevoljnim članom porodice o terapiji 5 načina na koje sam naučio da se nosim sa tugom tokom praznika101 Online resursi za mentalno zdravlje za marginalizirane zajednice 1970