Kako prestati biti ljut na sebe zbog svojih grešaka

Prepoznavanje sličnih iskustava u vašoj prošlosti može biti rasvjetljujuće, dodaje dr. Chu-Peralta. Na primjer, ako ste posljednji put iskusili kronične glavobolje i samooptuživanje kada ste bili dijete s hiperkritičnim roditeljem, možda je osjećaj ljutnje na sebe na poslu odgovor na šefa koji je jednako kriv. Identifikovanje ovih veza može vam pomoći da počnete da vidite ljutnju kakva ona jeste: neprilagođen mehanizam suočavanja sa kojim je vreme da se oslobodite. Ako pokušate da odbacite bijes ili se probijete kroz njega, s druge strane, “često će se vratiti dvostruko jači”, kaže dr. Chu-Peralta.

Ako ne možete da prestanete da živite, pokušajte da se privremeno ometate.

Iako ignorisanje vaših osećanja može biti pogubno na duži rok, kratkoročno gledano, pomeranje fokusa vam može pomoći da dobijete neku perspektivu—i dajte sebi odmor. Martin predlaže da se iskoristi moć ometanja, budući da samo prekidanje samokritične misli često može da je ugasi. „Ako razmišljate, pokušajte da prošetate, rešite ukrštene reči ili slušate svoju omiljenu listu za reprodukciju ili podcast“, predlaže ona. Zvuči jednostavno, ali često je dovoljno da se napravi stvarna razlika, prema Martinu, budući da ruminacija – čin ponavljanja negativnih misli u petlji – obično donosi manje povrate. Što više razmišljate, vaše misli postaju manje korisne.

Kada zaustavite negativnu misao i imate dovoljno distance da objektivno sagledate svoj bijes, Martin savjetuje da se onda zapitate jednostavno pitanje: “Da li je moguće da preuveličavam svoja nedjela ili nedostatke?” Često će odgovor biti da, to je zaista moguće. Još jedno korisno pitanje: „Čak i da sam stvarno zeznuo, da li me prebijanje samog sebe sada nauči nečemu novom o iskustvu?“ Gotovo uvijek, odgovor će biti odlučno ne. Ova vježba je još jedan način da svoj bijes koji je usmjeren prema sebi stavite u perspektivu.

Oduprite se želji da zadržite rezultat.

“Pokušajte ne tražiti šta god da je ‘krajnja istina’ situacije”, kaže dr. Chu-Peralta. “Ne pokušavajte da odredite ko je bio u pravu, a ko u krivu, uključujući i sebe.” Možda mislite da će identifikacija pravog izvora krivice konačno presuditi problem, nekako ga “riješiti” i omogućiti vam da nastavite dalje. Takođe možete pomisliti da ćete, ako dovoljno duboko zakopate u tu davnu pojavu, pronaći objektivne dokaze da ste, u stvari, užasna osoba. Ali sve što ovo neprestano prosuđivanje čini je da vas drži prikovanim za tu davno prošlu situaciju koju više ne možete promijeniti.

Recite da ste zapeli na raskidu prijatelja od prije nekoliko godina. Rekli ste neke stvari zbog kojih žalite. Rekla je neke stvari za koje se nadaš da će požaliti. U svakom slučaju, uvjerili ste se da je propast prijateljstva na vašim ramenima. Pitate se: Ko je zapravo bio kriv? Ko je bio negativac? Ko je učinjena nepravda?

Ali evo šta je zapravo važno, prema dr. Chu-Peralta: Čak i kada biste mogli definitivno odgovoriti na ova pitanja, koja ne mogu, odgovori bi vjerovatno imali mali uticaj na to kako se osjećate. Koga briga ako je ona rekla tri neljubazne stvari, a ti četiri? U svakom slučaju, neto rezultat je isti. Ono što je, dakle, važno je kako idete naprijed – a ne kako tumačite (i reinterpretirate, i nastavite reinterpretirati) prošlost.

Priznajte svoje greške – sebi ili osobi koju ste povrijedili.

Martin to jezgrovito kaže: „Ako si stvarno povredio nekog drugog, iskupi se ako možeš.” Naravno, postoji razlika između istinskih nedjela i onih koje ste naduvali ili čak zamislili. Ali za sve praktične svrhe, ta razlika možda nije bitna. Ako mislite da bi vam izvinjenje moglo pomoći da prestanete s ljutnjom usmjerenom prema sebi, i ako mislite da ste zaista nanijeli štetu, vrijedno je truda, kaže Martin. To toj osobi može značiti više nego što očekujete.